Tak copak se nám s tím světem děje. Nějak se začíná řítit do záhuby. Koncem podzimu se začne opakovaně klepat země na Kraslicku, pak nastanou Vánoce a aby nebylo všem problémům konec, přijde finanční krize.
Sotva se překulí Nový rok, dojde k dalším otřesům. Tentokrát ne v zemi ale na zemi. Čím více šetříme vodou, tím je dražší. Vysvětlení je nasnadě. Vydělat musí podnik i za cenu, že se nic neprodá. Proto se plynařská firma snaží nás přesvědčit, že máme šetřit plynem. Bohulibý nápad. Trubky se musí udržovat a šéfové chtějí větší platy a tak je jedno co nám v těch trubkách teče. (Pokud tam vůbec něco teče.) Abychom si zvykali, tak nám náš mecenáš a dobrodinec báťuška Putin zatáhl kohoutek od plynu. Je to všechno tak nějak naruby. V době kdy Židé válčí a Němci obchodují se není čemu divit. Ještě že muslimové nezačali šířit křesťanství.
Jediná jistota je ale přece zachovaná. V televizi se můžeme spolehnout na to, že se v pravidelných intervalech objeví znělka reklamy. Na to se dá spoléhat více než na předvolební sliby poslanců. Tak se člověk dozví věci které ho do té doby vůbec nezajímaly. Napadlo by například normálního člověka, že když si napatlá na čelo jakousi mastičku, budou jeho vrásky o 72% menší. Jedině barvy od …. dodají vaším vlasům přirozený lesk. Je to pravda, opravdu původně kaštanové vlasy po obarvení na zářivý mahagon se stopou modré barvy vypadají tak přirozeně jak by to ani příroda nedokázala vytvořit.
Protože jsem ale přeci jen technický typ, začal jsem se zajímat o další vědecky dokázané pravdy. Například myčka nádobí. Po zhlédnutí reklamního šotu jsem uznal, že s tou vodou asi nehospodaříme úsporně. Každému důchodci se hodí za rok ušetřit ty tisíce, při používání myčky určité firmy. Navštívili jsme jeden megaobchod ve kterém mají všichni zaměstnanci na zádech výzvu, která mě svádí k otázce, jak je to myšleno.
„Mohu vám nějak pomoci?“
Musím ale konstatovat že se vždy snažili. Tentokrát jsem asi u nich hodně klesl v ceně. Po průzkumu naší domácnosti jsem zjistil, že pro dvoučlennou rodinu by bylo zapotřebí mýt nádobí pro další čtyři rodiny, nebo nakoupit více nádobí a mýt jej jednou za deset dní a nebo koupit menší myčku. Po dotazu jestli mají v prodeji myčku na čtyři talíře a dvě sklenky na čaj, se dotázaný prodavač začal potit a nenápadně začal shánět posily. Vysvětlil jsem mu tedy, že se jedná o akceptování reklamy a po ujištění, že nežertuji a jsem i na svůj věk příčetný mi doporučil konkurenční prodejnu, kde prý mají všechno. Mám dojem, že se u nich teď delší dobu nebudu smět objevit. Škoda, rád jsem tam nakupoval.
A tak jsem zanevřel na všechny reklamy. Nevěřím že mi Redbul dá křídla, když si je nemohu pořídit pomocí Alvejs, a že lepidlo na protézy Blendament je lepší než dobrý zubní technik. Stejně jsou ty reklamy poněkud popletené. Proč je u zubní pasty doporučení zubařů, když by správně mělo být u reklamy na čokolády pro děti. Krkavčí matka naopak tu čokoládu do dětí cpe horem dolem. Zrovna tak jako maminka ví, že pro tříměsíčního broučka je požehnáním Nurofen. Ať si zvyká. Později mu nebude zatěžko přejít k lepším a výživnějším práškům.
Z toho všeho je vidět, že pokud se jedná o krizi, nemusíme se bát, že ba postihla reklamní agentury.
Přesto mám reklamy rád. Za mého mládí byla v kině vždy pauza než nasadil promítač nový kotouč do projektoru a po tu dobu se promítal obrázek “Přestávka, občerstvení v kuchyni“ a tak se vlastně vracím do dětství a jdu se do kuchyně občerstvit.
“PŘESTÁVKA“.