Kuriozity, rekordy, anekdoty…

Sotvaže jsem na tomto seniorském serveru uveřejnil 2. června 2011 několik drobností ze své přebohaté sbírky, ozvali se mi nejprve přátelé a známí, kteří mají moji e-mailovou adresu:
Měl bys napsat o Pelhřimovu! Pro toto město mám jistou slabost. Tolik slavných rodáků odtud pochází, z nichž několik je mých přátel. Kdo by dnes neznal u nás město rekordů a kuriozit? Zdejší agentura Dobrý den je rovněž proslavená. Každoročně druhý víkend v červnu pořádá mezinárodní festival rekordů, ten letošní se bude konat ve dnech 10. – 11. června. Rekordy se zde ukládají do databanky, uvádějí se již v tradiční České knize rekordů hlásí se do zmíněné světoznámé encyklopedie.

Takže to napravuji: Letos půjde o zdolání či vyhlášení 70ti českých rekordů, jako například k nim budou patřit ti muži, balancující se třemi míči nad hlavou, siláci ohýbající mince v zubech, osoby s nejdelšími vlasy či s nejdelší bradkou, přihlásila se jedna babička, která ušila nejdelší jazyk ze 60 000 knoflíků, sejdou se tu sběratelé kuriózních plyšáků (největší z nich má v Česku čtyři metry). Nad pelhřimovským náměstím, na němž naleznete objekty téměř všech stavebních slohů, budou přitom kroužit další rekordmani.

V Pelhřimově mají také muzeum rekordů a kuriozit (největší, nejdelší, nejtěžší, nejrychlejší, nejvytrvalejší – to jsou přívlastky z tohoto muzea) některé rekordy jsou zařazeny v Quinessově knize rekordů (ta byla založena v roce 1951 ve Spojeném království Velké Británie (tehdy v Irsku).

Matematika převážně vážně...
Tři muži přišli do motelu :
Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10 Kč.
Všichni odešli na pokoj.
Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.
Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak
rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1 Kč
a 2 Kč si ponechal...
To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak?
To je dohromady 27 Kč... Je to tak?
Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak?
To je dohromady 29 Kč... Je to tak? Tak kde je, ksakru, ta jedna koruna?!?!
A teď machrujte...

Něco pro mužské ego
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.

Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na nejvyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.

A tak vchází jedna žena se zájmem koupit si opravdového muže.
V prvním patře vidí ceduli:
"Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Ve druhém patře byl nápis:
"Muži zde mají práci a mají rádi děti".
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní".
No, čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být něco…
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.
"Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No, to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale, když to je tak skvělé tady, co musí být v tom nejvyšším patře?
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nelze vyhovět."

Není nad šťastné manželství
Moje žena a já, chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.

***

Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

***

Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

***

Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

***

Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
"Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám, kde sednout."
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

***

Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem kabelu s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.

***

Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

***

Ráno běžela za popelářem a volala:
"Stihla bych ještě odvoz?"
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
"Ale jo, naskočte si !"

***

Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.
Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.
Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

Co myslíte, jak naše manželství takhle dlouho vydrží?

Inzerát na místo gynekologického asistenta
Na pracovní úřad v Praze přijde chlapík a upoutá ho inzerát:
"Hledá se gynekologický asistent."
Tak se ptá, v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká: „No to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření, pomůžete ji svléknout spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34 000 měsíčně, ale jestli máte zájem, musel byste do Berouna, to je odtud 40kilometrů.“
Chlápek se podíví:„Jo tak, práce je až v Berouně?“
Úředník:„Ne, ne, ne, práce je tady, v Praze, ale až v Berouně momentálně končí fronta zájemců...“

Jak se dovolat policie?
Můj přítel Miloš R. z Nového Boru si šel večer lehnout, když
mu jeho manželka povídá: „Milošku, v kůlně se svítí. Asi´s tam nechal světlo!“
Miloš z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí však také, že jsou tam vlastně zloději a že mu kradou věci.
Zavolal na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku.
Miloš řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu.
Policista na druhé straně řekl:“Nemáme teď momentálně nikoho, kdo by
k vám mohl přijet. Zamkněte si barák, až někdo přijede, tak ho k vám pošlem…“
Miloš si řekl „dobře“. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii:
"Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se
o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil", a zavěsil.
Během několika minut doslova smykem přijela tři auta plná policistů,
v závěsu jela sanitka, nad hlavou kroužila helikoptéra. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli!
Náčelník vytýká Milošovi:
"Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!"
Miloš mu odpověděl:
"Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!"
Závěr? Nevyplácí se nasírat staré lidi.

V jedné nejmenované bance, vlastně v kterékoliv:
"Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"
Klient:
"Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze z dědictví, co přišly na můj
účet".
Banka:
"Jistě, samozřejmě, máte tam teda pěknou sumičku! A nechtěl byste si
u nás, když už jste tady, založit termínovaný účtík nebo vstoupit do
našich podílových fondíků, anebo Vám nabídneme nějaký jiný výhodný
spořivý produktík ...?"
Klient:
"Vy jste mi asi špatně rozuměl, já jsem říkal, že jsem dědil a ne,
že jsem debil !"

Slovenský bulvárny denník raz robil anketu medzi národom
Čo vám visí niže pása?
Významný slovenský spisovatež odpovedal: "Niže pása mi visí
to, čím ja uspokojujem krásne mladé ženy."
Významný slovenský politik odpovedal:" Niže pása mi visí to,
čím ja uspokojujem krásne zrelé ženy."
Nakoniec odpovedal ne tak významný bača Jano: "Níže pása mi visí
valaška.To, čím uspokojujem ženy, to mi stojí!“

Ještě než skončím, mrknu do schránky…
…a tam psaní od mého dlouholetého mělnického přítele Martina P.

“V současnosti rozjíždím projekt kolem 3 D fotografie - to jsou takové, co se na ně čučí skerzevá ty dvojbarevné, červeno modré brýle. Minulou sobotu jsme v Kadlíně (to je moc hezká obec na Mělnicku, poznámka autora) pokřtili první vlaštovku. Na světě jsou již čtyři (vlastně pět) dalších: Kokořín, Mělník, Máslovice, Litomyšl a Muzeum cyklistiky v Nových Hradech. Tento projekt se mi jeví jako nadějný, hlavně proto, že to nikdo (zatím) nedělá. Je to taková novinka (150let stará), prostě přišla čtvrtá vlna objevení z kouzla trojrozměrné fotografie. Až se zastavíš na Mělníce, tak chvilku popovídáme a ukážu v reálu o co jde. Až uvidíš 3D foto v mém podání, tak Tě to také určitě nadchne. Zatím zdraví Martin.“

Vážení senioři, jsem potěšen, že magazín SeniorTip se čte, že reagují někteří čtenáři přímo, jak jsem vám nyní dokázal. Budu rád, pošlete-li mi též své anekdoty, kuriozity, pokud budou přiměřeně slušné, rád je předám dále. Adresa: miroslav.sigl@ seznam.cz  
Děkuji za Vaši přízeň!

Miroslav Sígl